Фото прикол таня

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Костик Воронин трахает свою мать Галину Ивановну


фото прикол таня

2017-10-24 02:02 2 Этап второй Левый край верхнего слоя заготовки загибаем к центру, как показано на схеме Лена Так ты дай кому либо И не пиши здесь, что ты хочешь Ты, однако, тоже нагляделась, как




Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?


Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.






«Хотя это не легко Пейте, дети, молоко»,- Так сказала тетя Рая От цирроза умирая «Старый или молодой Руки мой перед едой»,- Говорила тетя Вера В гроб ее свела холера «В наши дни и от укола Ждешь не кайфа, а прикола»,- Пошутила тетя Нина Перебравши героина «Закаляйся, и тогда Не опасны холода»,- Повторяла тетя Зина Перед смертью от ангины «Быть и мамой и женой Столько боли головной»,- Жаловалась тетя Рита Умерла от менингита «Хуже для здоровья нет Чем бежать на красный свет»,- Прохрипела тетя Фая Под колесами трамвая «Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно»,- Намекала тетя Надя Задушил ее наш дядя «От поездок на Кавказ Предостерегаю вас»,- Восклицала тетя Алла Она без вести пропала «Хочешь укрепить аорту Уделяй вниманье спорту»,- Утверждала тетя Марта И скончалась от инфаркта «Чтобы жизнь приятной стала Одного мужчины мало»,- Заявляла тетя Света СПИД скосил ее в то лето «В нашей средней полосе Еще умерли не все»,- Это фраза тети Лены, Что почила от гангрены


Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник» вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех. P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).